Rodnei

Oi gente, finalmente consegui postar sobre meu ídolo. Ele é o cara....Ele é demais...Ele é o Rod Stewart.... falei pro Fábio que se eu não fosse casada, eu casaria com ele...O Fábio apenas riu e disse: "mas ele tem 70 anos ou mais..", eu disse que tava na moda essa coisa toda.... imagina ouvir a voz dele todo dia...só isso tava bom....eu podia ser a empregada doméstica dele então...
Bem eu fui no show dele neste ano e gostaria de compartilhar com vocês um pouco deste momento... Ele já foi coveiro, jogador de futebol, já teve câncer na garganta...enfim...ele resiste ao tempo e é perseverante.....o Fábio notou que durante o show ele ia para trás das cortinas para pegar seu oxigênio na bombinha....mas acho que é mentira dele, talvez inveja...
É isso....com vocês um pouco de Rod Stewart.......................
bjs

Celle

Amor é contagioso!!

O que importa é o Amor... a declaração de amor é algo tão belo que ocorre também de forma inconsciente!!

Uns dizem Amo te te... outros simplesmente atendem o telefone com carinho a todos que ligam!

Na nossa seção não é diferente...

Lembrando a declaração de Amor que Celle fez a Ricardo, Jéss quase repetiu a mesma gafe!! ainda bem que percebeu a tempo ou Lucas estaria agora certo de um amor que nunca existiu...

hehehehee chega de enrolação e vou agora explicar a primeira gafe na Jéss... essa veio pro BLOG heheheheheeee

Estávamos eu e ela indo em direção ao almoço, quando de repente o Cel de Jéss toca e ela atende assim:

(voz bem melosa)... Oi Bêeee, a aí! desculpa Lucas pensei que era o Breno!

Imagine agora Lucas, sem entender por que Jéss estaria o chamando de BeM (com certeza ele ouviu bem) Estaria Jéssica se declarando para mim?? pensou Lucas atordoado e quase apaixonado pela tal declaração... porém ela logo se desculpou e Lucas não teve mais tempo de sonhar... hehehehe

O que mais importa é que Ana estava ao lado e pegou a gafe!!!

VivA a primeira gafe da Jéss

Caminhos de São Paulo

Ver mapa maior


Qm não conhece a famosa Rua Gen. Chagas Santos, essa rua é a mais movimentada da zona sul. Nela se encontra de tudo desde restaurantes, hotéis, parques, farmácias, teatros, cinemas, praças, bares, aeroportos, portos, cadeias, favelas, ponto de tráfico de drogas, e etc...
É o sonho de moradia para qualquer ser vivo. Principalmente para a Aninha, que por enquanto se consola por morar na Av. Jabaquara perto da rua Idiolândia.
Só não recomendo o local para a Celle, já que esta rua também dá acesso a Rod. Dutra, que ela não pega de jeito nenhum.
Fica a torcida para a Ana..........que ela realize o sonho de morar lá!!!

Livros em PDF

Achei uns livros aê pra quem quiser

Plant Physiology do Taiz Download

BEGON, M., TOWNSEND, C.R. & HARPER. J.L. Ecology: from individuals to ecosystems. 4 ed. Blackwell Publishing: Oxford, 2006. Download

Plant Ecology Download
SCHULZE, E.-D.; BECK, E.; MÜLLER-HOHENSTEIN, K. Plant Ecology. Berlin: Heidelberg, 2002.

Você é o que voce come?

Levando em consideração esse ditado temos:

Marcelle: Morgote e bananas pratas (não nanicas)
Por quê morgote?
É mais azedo não tem gomos destacávieis. Bananas pratas são bem mais caras.
Será que a Celle é rica e azeda? Pelo contrário ela é um doce! (ui!)

Ana: Chocolates suíços e bolachas Piraquê de gergelim
Chocolates suíços também são caros, portanto ela também é rica. As sementes de gergelim tem propriedades que diminuem a absorção de gordura no corpo, as culturas populares relatam poder de emagrecimento.
Será que de tanto comer chocolates a Ana tenta diminuir suas gorduras comendo bolachas de gergelim?

Ricardo: come Mixiricas, bananas nanicas, chocolates Bel, e a bolacha lá da Ana.
Mixiricas são mais baratas que morgotes, bananas nanicas são mais baratas que as pratas, chocolates quaisquer são mais baratos que os suíços.
Portanto ele é pobre e mendiga as bolachas da Ana pra não engordar mais, já que somente tenho 12% de massa magra.

Não posso esquecer de indicar o croquete afrodisíaco lá do bar Elephante que comemos esses dias: Bolinho de MANDIOCA com CALABRESA e pimenta DEDO DE MOÇA!!

Francis Bacon

Olá minhas amiga (como diria a Palmitinha)...Hoje vamos falar sobre o Francisco Ricardo, Ricardo Francisco, Francis ou simplesmente Francis Bacon, por que Bacon? Como esse blog também é cultura Francis Bacon foi um filósofo, alquimista e grande cara nascido na Inglaterra em 1600 e bolinha...não sei o que ele realmente fez de importante....mas nosso colega Francis também tem um quê de filósofo, já que está sempre refletindo e concluindo coisas interessantes.

Francis, primeiro quero falar do dia que você quis pegar carona no Unélson de pé...e ainda comentou que nas vans, isso era comum...Eu jurava que era brincadeira, mas quando olhei para o retrovisor, vi que era verdade e que ele só sentou porque não caberia o Ricardo Japa... Obs: 4 indivíduos atrás do Unélson, foi meu recorde...coitado do Ricardo Japa, quase amputou uma das pernas...hehe...(A primeira foto só dá pra ver os dois Ricardos...mas haviam mais 4 pessoas no carro: Eu e Ana na frente; Day, Érica e os dois malucos atrás... tá aí o mutirão da carona...

Certa vez, Francis fez experimentos com mexericas e isqueiros, quando viu nossa amiga Ana, fazendo o mesmo experimento com laranjas, ficou confuso e maravilhado, já que percebeu que o efeito em laranjas e mexericas era o mesmo... Quando terminarmos nosso mestrado, faremos uma tese sobre esses experimentos com laranjas e mexericas, talvez incluiremos limão, para saber se este terá o mesmo efeito( Temos uma foto do grande experimento).

Outra curiosidade do nosso colega, é sua humanidade e solidariedade. Todos os dias após seu almoço, ele traz um pãozinho para nossa Seção e avisa a todos que está sobre a bancada da cozinha e que podemos nos servir à vontade. Ele não percebeu que o pessoal fica envergonhado de comer o pãozinho alheio e após algum tempo, formou-se uma pilha de pãezinhos fresquinhos, que delicadamente foram cobertos pela toalha de mão da cozinha(Observem a foto composta pela seqÜência dos fatos).

Enfim Francis até a próxima carona... Não esqueça o bilhete único..

Beijos
Celle

Dona Cotinha

Olá pessoal, vim fazer uma homenagem à Dona Cotinha, já que ela se preocupa tanto com nossas vidinhas, resolvi agrupar 3 momentos felizes e recentes que nossa colega nos proporcionou:
"Quem é o bom velhinho?"
"Vou te mandar os dados de Ozônio"...mas talvez eu esqueça de anexar.
"Vim de jaqueta branca te ajudar a transplantar".
Na verdade existem um bilhão de pérolas, mas não consigo lembrar, se vocês leitores puderem me ajudar, acrescentem....
Ahhh temos uma fotinho da Dona Cotinha, junto ao seu painel no Congresso de Botânica.

Dona Cotinha você sabe que eu amo te te... né?? Obrigada por pegar minhas caronas e me proporcionar boas risadas...principalmente depois de um seminário geral com acontecimentos auditivos inexplicáveis..hehehe
bjs

ALGUNS AMIGOS TBM DIZEM "AMO TE TE"

Era uma manhã de segunda-feira pós feriado de finados, e estávamos (Rê, Mari, Ricardo Keiichi e eu) em uma reunião de extrema importância em Cubatão, litoral de São Paulo, quando de repente fomos surpreendidos por uma mensagem da Celle.

Confesso que a principio achei que fosse uma ligação, e não uma mensagem, quis inclusive atender e brincar com nossa querida amiga, tentando engana-la, dizendo que ela havia ligado no celular errado, mas fui supreendida novamente pela reação do Keiichi, que se virou e disse

"Ah mano, a Marcelle mandou mensagem errada"

Eu, como sempre, muito curiosa: "O que ela disse?"

Ricardo mandou um charme: "Ah não mano! Muita mancada falar!!!!"

Eu, como sempre, muito compreensiva: "Ah claro, tudo bem, relaxa, só avisa ela depois"

Ricardo, sem mais delongas me mostrou a mensagem que dizia: AMO TE TE, porém permaneceu com um ar inquieto, confuso e compenetrado, tentando extrair dalí as possíveis explicações para tal feito.

Mas a pergunta que não calou durante bom tempo foi: SERIA TE TE o novo apelido carinhoso do Fábio???

O que seria a droga do TE TE????

Por fim descobrimos que Celle não chamava seu marido de TE TE e muito menos amara tanto nosso querido Keiichi, aquilo foi um lapso, uma mensagem errada, a pessoa errada no momento mais errado ainda! E o TE TE nada mais era que uma "ÊNCLISE" que se trata da colocação dos pronomes oblíquos átonos depois do verbo.

Pois é, só a Marcelle só a Marcelle mesmo!!!!

Venho através deste apresentar provas de minha inocência no "Caso Chocolates Suíços" tão comentado atualmente na seção de Ecologia.

Como prova concreta, segue anexo uma foto (saliento que esta não possui alterações feitas por meio de artifícios digitais)

Observem bem a foto, onde papéis de chocolate suíços foram encontrados sobre a mochila pertencente a Keiichi... não há como negar que este rapaz agora é o principal suspeito!!

Outra prova é a porcentagem de massa corpórea... que a Celle pode explicar melhor... heheheee

Robson e o mouse

Poucas pessoas devem saber a relação entre esses dois indivíduos.. Aquele ser vivo que foi flagrado fazendo careta fora da casa de vegetação é chamado de Robson. Como mostra a foto, ele não é normal e por isso não se relaciona normalmente com as pessoas e com as coisas... Eis que entra o outro indivíduo o coitado do mouse do HPLC. O Rob, assim como qualquer ser que utiliza um HPLC, tem momentos de fúria, de angústia, de nervosismo e para aliviar esse estresse, ele fez uma maldade com o mouse, colocando ácidos corrosivos no pobrezinho...Sem entender nada o mouse,sofreu calado, conseguiu sobreviver e hoje em dia, trabalha mesmo que mutilado, e por isso tem vagas preferenciais no mouse-pad.....(nossa....eu juro que não tem cogumelo aqui em casa...juro)....bjs

Mais fotos do Congresso de Botânica

Aí estão as fotos do Congresso... descobri porque estão com péssima qualidade, é que a máquina estava programada para verde natural...mesmo trabalhando no Botânico, não conseguimos a proeza de sermos verdes...bjs

Dra Berta

Bem eu sei que já passou faz um tempo, mas queria dizer que fiquei muito feliz ao ver a Dra Berta com mais de 95 anos apreciando a publicação do livro do Pau-brasil. Para quem não sabe, ela é pioneira em plantas de cerrado, muito conhecida no meio da Botânica, já que mesmo com essa idade, ela insiste em trabalhar. Meu sonho é ter essa energia...que todos possamos seguir esse exemplo de lealdade pela Botânica.
Obs: depois de tanto idolatrar a Dra Berta, percebemos que ela na verdade era filha de um ex pesquisador do Botânico, a Érica bem que desconfiou, porque ela já conhecera a Dra Berta outrora em Viçosa. Mas como eu não acreditei nessa possibilidade, fiquei espalhando que era ela mesma, até que essa afirmação se tornou verdadeira para todos, até mesmo para a pobre senhora que ali estava.
Érica obrigada por ter me alertado....essa postagem é especialmente para você...
bjs

Encanador pra quê?

Bem pessoal, eu sei que isso aconteceu há algum tempo, mas essa cena vale a pena.
Um certo dia eu e a Ana observamos que a torneirinha do banheiro da sala dos pós-alguma coisa, estava pingando, acionamos a Val, Amariles e a Marli, que na lata disse que já sabia e que o Botânico não tinha encanador e o Cido (Cidão- rapaz grisalho- esse cara cuida de td no Botânica...de elétrica a transporte)tava muito ocupado fazendo um herbário e que não podia ir lá na nossa Seção cuidar dessa torneira. Eu e a Ana, cabisbaixas, observamos que a torneira parava de pingar quando era pressionada....logo, pegamos todos os pesos de porta,pedras e tijolos para colocar sobre a pobre torneirinha... Mas umas gotículas cismavam em cair, por isso colocamos um guarda-chuva rosa que se encontrava perdido na pia...e deu certo...nenhuma gota a mais caiu... e esse é o fim da história..para marcar esse acontecimento tiramos esta foto, observem que tentei tirar o espelho, pois ele não era o foco no momento.... Ahh, hoje em dia, existe outra torneira neste banheiro..e ela ainda não sofre de icontinência..bjs

O chocolate suisso

Não sei quem anda devorando os chocolates da Marisa, mas tenho uma suspeita:

Foto da Ana há um mês atrás

Foto recente da Ana

FRASE DO DIA: "O QUE É UM PEIDO PARA QUEM ESTÁ CAGADO?"

O que é um PEIDO para quem está todo CAGADO?

É para ler até o fim (SEI QUE NINGUEM VAI AGUENTAR, KKKKKKKK).

A expressão do título é conhecida de todos, mas o texto que a originou é menos. É uma obra de Luis Fernando Veríssimo sobre a obra veríssima que elefez numa viagem para Miami.
Aeroporto Santos Dumont, 15:30.

" Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, masnada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, deonde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.
Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.
'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta,tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'.
Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara aonono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse nobanheiro do aeroporto
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:
'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porquepreciso largar um barro.'
'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei aforça de vontade para trabalhar e segurei a onda.'
O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, umavoz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entreos dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.'
Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz umesforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar naestação anus a qualquer momento.
Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era,aproveitou para tirar um sarro.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando quepelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.
Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro,não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpoque alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então:branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volumealmofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi,consternado, que havia cagado.
Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.
Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-losa apreciar na privada.
Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.
Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo,procurando um pouco de piedade, e confessei sério:
'Cara, caguei!'
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois,aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.
'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei.
'Pior que isso não fico'.
Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregaleios olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muitacerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda.
Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado,borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa,pernas, panturrilha, calças, meias e pés.
E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das quequeimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade.E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal decontas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado...
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quartavez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira queresolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradaspara cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto.
Mas era tarde demais para tal artifício absorvente.Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia meajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passoscurtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala nobagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eupudesse trocar de roupas.
Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papelhigiênico em todos os cinco.
Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'
Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisarminha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pelaminha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela umalufada de dignidade no meu dia.
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' eia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão esaiu antes de qualquer protesto de minha parte 'Ele tinha despachadoa mala com roupas'.Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.
A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, dealgum modo, aproveitáveis.Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatosestavam nota 3, numa escala de 1a 10. Teria que improvisar.A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simplesprivada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei aparte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso damerda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.
Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão deembarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso emolhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôvergola 'V', sem camisa.
Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.
A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçaro cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar ospulsos, mas decidi não pedir:
'Nada, obrigado.'
Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda..."
Luis Fernando Veríssimo (verídico)

Eita congresso longe pra porra!!

Quanta alegria!!

Ana e seu fumo!!

A Ana e a Celle desaparecendo na foto

Bom... a cambada do botânico mais uma vez arrumou um jeitinho para pegar uma carona pra chegar no Congresso de Botânica lá no fim de mundo chamado Guarulhos... A vítima da vez foi a Sandra... mas não deixamos de lado a Celle, pois fizemos questão de pegar carona com ela tmb.

Taí umas fotos do super evento.

Quem tiver mais fotos postem hehe

Essa vai para o Macaco

No dia mais sinistro do botânico um macaco, burro, morreu após se jogar nos fios de eletricidade lá no iBt. Para averiguar o ocorrido nossa equipe de biólogos subiram no Pico da Morte, localizado na seção de Ecologia, e investigamos a causa da triste morte do macaco. Concluímos que foi burrice mesmo. Fica nossa homenagem para o macaco mais burro que existiu.

Energias

Energias que pairam o Botânico!!!

Eu e Celle, reparamos hoje que quando algo dá errado no lab o resto tem 90% de chace de dar errado tmb...
Hoje: estamos com o Miliquê zoado... plantas não colaboraram, estão pequenas e fungadas e agora a Lâmpada deu pra pifar... o q será??
VSQ está por aí... problema na certa!!
Hhehehe é né, lembra Day?? acho que são ETs vindos de Discos voadores Verdes... ehehehehhe não é mesmo Celle???
Alguém mais sente estas vibrações????

Vandalismo na caixa d'água

Olá amigos do Botânico, venho por meio deste mostrar o que seus colegas de trabalho vêm realizando enquanto os senhores trabalham arduamente em seus projetos de pesquisa e de vida. Flagrei estes dois elementos desrespeitando a Lei 7.6555 que proíbe todo e qualquer ser vivo, exceto urubus e tucanos, a pousar no topo da caixa d'água. Caros colegas não sigam este exemplo...pois o vandalismo é crime e deve ser punido. Mas que bela paisagem esta formada pelo verde e pelos tucanos. Se não fosse crime eu teria subido lá para observá-la.
Fiquem atentos para que isso não aconteça novamente.

papo furado

Eis um papo furado corriqueiro no carro da celle

Zé Inocêncio

Este é o José Inocêncio Kawasaki Okinawa, mais conhecido como Zé Inocêncio... Rapaz simples nascido no interior do Japão, trabalha desde cedo. Aos 10 anos começou a vender broto de feijão nas estradas de Tóquio. Há 5 anos veio para o Brasil e iniciou sua faculdade de Biologia, pois sempre quis fazer seus próprios brotos de feijão e entender toda a Biologia envolvida na germinação das sementes de feijão. Hoje com seus 20 e poucos anos trabalha no Jardim Botânico de São Paulo, trabalha com uma erva daninha chamada Ipomoea e nos privilegia com sua pureza de rapaz do interior. O que nos prova a inocência deste rapaz?? Outro dia foi enganado pela coleguinha Jéssica sobre chegar atrasado na prova de inglês, no outro enganado pelo rapaz Xuxa que mentiu sobre a dor de tomar a vacina da rubéola, no outro ..................... e no outro......................

Quem lembrar das outras duas comentem, que eu completo..

espero que tenham gostado da biografia do Rick.

Joselito para quem não conhece!!!

Ei ! Nestor vai toma no .........

Vou falar ..........tem um tal de Nestor ai que deveria ir pro Eua, Australia, UK, Bahia, sei lá esses países que falam dificil. O cara tira 100 % na prova de profi do botanico e vai tentar fazer a pós aqui no Brasil. Eu acho um desperdício de fluencia do ingles, para ser gasto aqui no Brasil, onde 0,000000001% falam essa língua. Bom, tomara que ele seja burro em botanica pra sobra mais vaga hehe

corre Ricardo?

Antes que alguém queira comentar meu comentário de hoje já vou postar...hehehe
A última pérola do carro da Celle foi...
O Ricardo corre mais que o urubu??
hhahahaahah... sem mais explicações... pois até agora não entendi quem corre mais que o Ricardo....
mais pérola por pérola aquele dia das conversas desencontradas tá ganhando... hahahahahhaaa mais engraçado pois tava lotaado o Uno

Banquinho perneta

Oi gente, não sei se todos conhecem o banquinho perneta da sala de HPLC...Há tempos ele trabalha conosco, atuando na limpeza do nosso local de trabalho. A Tia da limpeza interage com ele 1 vez por semana, mas Eu e a Ana quase todos os dias da semana. A Ana sempre disse que se identificava com o banquinho, que mesmo sem ter uma perninha tem grande valia, eu sempre digo pra ela que ela é muito diferente do banquinho, pois ela tem duas perninhas, e o pobre banquinho, ao invés de quatro, tem só três, e nunca consegue ficar de pé sem estar encostado.

Bem, fica aqui nossa homenagem ao grande e velho amigo Banquinho Perneta, herói para uns, ídolo para outros e útil para todos.

Um abraço a todos.

OBS: O rapaz ajudando o banquinho é o Japa.

O dia em que quase morri

Em um dia ensolarado, bonito, onde os passaros piavam, a poeira sacudia, as arvores agitavam, as folhas caíam, os cães latiam, a marcelle trabalhava, eu moscava e a ana matutava...
Pensei, por que estou vadiando em quanto todos trabalhavam, mal sabia o que a ana matutava... A Ana é uma moça simples, humilde, simpática, ninguém duvidaria da sua índole, mas algo a incomodava... parecia se tornar um tormento em sua cabeça...
Eu, um rapaz vagal e idiota, nem sequer desconfiara do que poderia acontecer comigo. Observava a Celle trabalhar com muita atenção, tanto que me deitei em cima de uma mesa de computador que não estava sendo utilizada e se localizava ao lado da balança analítica, objeto de tamanha preocupação dos pesquisadores que não a utiliza. Observando com rigor (quase dormindo) a prática de pesagem feita pela Marcelle, me despreocupei de todo o resto só me preocupava em continuar a fingir que estava observando algo enquanto descansava deitado de bruços em cima da mesa. A Ana, aquela moça que guardava rancor de me ver vadiando, em um momento de fúria se lançou para cima de mim jogando a mesa à parede me enforcando rapidamente. Logo ela se restabeleceu e se arrependeu de me assassinar naquele momento. Quebrei a mesa, mas com a ajuda dela fizemos uma gambiarra para ninguém perceber que quebrou.
Após isso tentei melhorar o meu rendimento e a Ana passou a controlar os instintos maquiavélicos que possui. E tudo acabou bem.......

LIOFILIZAÇÃO!

Aposto que muitos de vocês estão perdendo noites de sono na tentativa de descobrir como ocorre o processo que o tio avô do pai da Érica Barleto anda ganhando rios de dinheiro com ovo em pó! Póis bem, nem sei quem começou com esta histórinha, mas enfim, estou aqui pois desde o momento da primeira discussão eu comecei uma extensa pesquisa a respeito do tema!


Fiz um resumo e aqui está:

Liofilização ou criodessecação(Freeze drying, em inglês) é um processo de desidratação usado para preservar alimentos perecíveis, princípios ativos, bactérias, etc, onde estes são congelados e a água é retirada, por sublimação, sem que passe pelo estado líquido.


O processo é usado para produzir o sorvete de gelo seco e, por exemplo, a comida dos astronautas. É também popular e conveniente para mochileiros (atividade comum nas regiões montanhosas no Nepal e na Índia é chamado às vezes trekking) porque o peso reduzido permite que carreguem mais alimento e reconstituí-lo o com água disponível.
Em ambientes da altura elevada, as baixas temperaturas e pressões podem, às vezes, produzir múmias naturais por um processo de liofilização.



Para mais informações consulte o google, rs.

Beiijos pessoas!

PS: agora a Celle vai pegar no pé da Érica por causa das múmias!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

é essa aê!!! a ipomoea...

mas é a Purple, (Power para os íntimos) pois a scarlat nunca ficaria tão bonita assim!!!

Frases Fisolóficas

(Ana) éh.. estamos num beco sem cachorro!

(Celle) O ótimo é inimigo do bom, e o bom é nosso amigo!

(Maridão Celle) A pressa vai, a merda fica!

(Pai da Day) muda a bunda, mas não muda a merda!

quem lembrar mais comenta aê!!!

Você conhece esta cidadã

Esta cidadã é professora queridinha das alunas lésbicas da Escola la dos fundecos do Butantã, bairro de playba aí. Uma pessoa controlada, paciente e principalmente sincera!!
Quando ela perceber que tem alguma coisa de errado no título desse blog ela nem vai ligar, porque ela tbm não é nem um pouco perfeccionista (não sei escrever isso e nem a ana). E ela tem uma caranga boa onde ela ouve a discografia inteira do Rod e umas músicas lá que só ela e o Gilberto Gil conhece. Ela trabalha com a Ipomoea...o que é isso? Uma planta maldita que coça e enrola no bambu e enche de treta sempre que vamos coletar!!! Não adianta pedir pra eu retirar esse post pq não vou heheh

Incrição do Congresso de Botanica é prorrogado

Como todos sabem.........enrolamos legal no nosso resumo para o congresso de Botância, porém como enrolamos com qualidade ficamos enfezados (cheios de merda!) com essa decisão de prorrogarem as inscrições. Foi duro fazer esse resumo, só deus manja o quanto foi difícil enrolar a Celle e a Marisa. Nem falamos pra Clarice que colocamos o nome dela errado !!!!!

Blog de quem pega carona com a Marcelle

Bom… para o primeiro post, gostaria de esbanjar o meu péssimo português esclarecendo o real motivo para que esse blog exista. A Marcelle está com problemas sentimentais e por isso precisa se expressar . Até hoje ela desabafava enquanto dirigia seu possante Fiat Uno na companhia de uns pé rapados que insistem em pegar carona com ela, mesmo que seja até o portão ou o metrô São Judas (Priest). Portanto justifica-se a criação deste blog para que esses momentos de desabafo tanto da Marcelle quanto dos pé rapados que pegam carona com ela sejam eternizados.